Arhiv za mesec April, 2010

30.04.2010

Počitniške polžje hišice na drugi strani galaksije

Zapisano pod Poezija in proza avtor: samokodela

Sprehajanje ob majhnem gozdičku v bližini Ptuja, katerega del je ležal tudi na zasebnem območju za ograjo, mi je razkrilo veliko praznih požjih hišic! Ker so bile hišice zaščitene za ogrado, sem v šali sklepal, da gre za počitniške vikende polžev, ki pripotuje od daleč, morda tudi iz morja in se priklopijo na umetna pljuča, ki jim omogočajo dih, tudi nad morsko gladino. Kmalu pa sem opazil, da imajo hišice vgravirane skrivnostne žareče simbole, ko pa sem sem se približal eni od hišic, grajenih iz apnenca in jo začel natančno opazovati skozi ograjo, je iz simbola zasvetila čarobna svetloba, ki mi je razkrila resnico o hišicah!!Zakaj so se razkrili ravno meni, ne vem, a očitno so vedeli, da ne bom izdal kraja počitniškega naselja in da bom le napisal zgodbo, ki jo bodo vsi razumeli kot domišljijsko, zato vam seveda sporočam, da je izmišljena in lahko samo ugibate, če je resnična.

Simbol na hišici je spregovoril skozi podobe, ki so se kakor hologram razprle pred mano! Sredi žive slike, se je pojavil polžji poglavar in povedal, da polžji počitnikarji prihajajo iz druge strani galaksije in da se le na Zemlji vedejo kot običajni polži. Na svojem planetu so razvili kompleksno in razvejano civilizacijo iz bitij, ki so majhna in plazeča, saj je njihov planet tako orjaški, da ima gromozansko gravitacijo in zato se tam niso razvili organizmi, ki bi hodili pokončno. Poleg tega je na planetu precj vroče in neprijazno, polži pa živijo od predelovanja prsti, iz katere s kemičnimi procesi, v tovarnah izločajo hranljive snovi. Imajo pa tudi razvit promet iz plovil, ki se plazijo kot kače, imajo kulturo, ki temelji predvsem na medsebojnem pripovedovanju zgodb, ko se več polžev zbere okrog posameznega polža in jim ta pripoveduje domišljiske sage ali pa se občasno zgodijo tudi koncerti in gledališče. Imajo visoko razvito civilizacijo in demokracijo, ki temelji na tem, da zna vsak polž s svojim visoko sposobnim umom samega sebe razviti do vrhunca, hkrati pa živeti v idealnem sozvočju z ostalimi. Ker nimajo nog in predvsem, ker nimajo rok, so vso civilizacijo in tehnologijo ustvarili skozi dolge epohe, s pomočjo razvoja uma. Uspelo jim je namreč, kljub močni gravitaciji, ki je proti moči uma nemočna, razviti tako močne umske sposobnosti, da lahko premikajo in obdelujejo svet okrog sebe, s pomočjo telepatije! Lahko dvigujejo in razvijajo predmetni svet in s tem iz naravnih materialov izdelajo naprimer celo tovarno. Tako so se postopma iz polžev, ki so bili sicer inteligentni in so znali komunicirati na visoki ravni in ki so srkali manjše količine hrane iz zemlje, razvili v visoko tehnološka bitja.

Na naš planet Zemlja, pa radi hodijo zaradi ugodne, hladnejše klime in ker jim mnogo šibkejša gravitacija omogoča, da lahko s svojimi hišicami, seveda ponoči, ko jih nihče ne vidi, tudi letijo! Polži namreč ne želijo, da bi jih zemljani odkrili, ker se bojijo, da bi ljudje, ki so fizično mnogo močnejši, nekoč na neciviliziran način, zavzeli njihov planet. Imajo pa polži na Zemlji tudi možnost, da vklopijo v svojih hišicah neuničljivost in tako zlahka preživijo nevarnost, če kakšen človek stopi na njih.

Prav ob koncu pa mi je hologram izdal, kako so polži prišli na Zemljo! Slinasti znanstveniki so namreč že zdavnaj odkrili, kar naši astronomi odkrivajo šele zdaj. Ugotovili so, da je večina vesolja sestavljena iz ničesar in da je ta nič prav tako sestavljen iz delcev, ki tako hitro prehahajo iz obstoječega v neobstoječe stanje, da jih ne moremo videti! Naše telo je tako naprimer sestavljeno iz protonov, vendar devetdeset procentov teže protona, ne prihaja iz samih kvarkov, ampak iz niča, ki je med kvarki, ker so v niču delci, ki zelo hitro prehajajo iz neobstoja v obstoj in jih ne vidimo. To razloži tudi, kako je vesolje lahko nastalo iz nič, ker je vesolje pravzaprav ves čas nič, v katerem prehajajo delci iz obstoja v neobstoj in ker ima naše ploščato vesolje skupno energijo nič, saj se materija in gravitacija izničita in kvantna fluktuacija proizvede vesolje! Vse te trditve polžjega holograma, sem preveril v spodaj objavljenem enournem dokumentarnem filmu, kjer nek ugleden ameriški znanstvenik govori o tem, kako je lahko vesolje nastalo iz nič. Povsem na dnu zgodbe torej objavljam posnetek, ki potrjuje trditve polžjega poglavarja!

Razlaga, kako polži pridejo na Zemljo, pa je nekaj, za kar sem prepričan, da ne more potrditi noben zemeljski znanstvenik! Ker so polži namreč iznašli napravo, ki zmore izkoristiti praznino vesolja. Tako lahko počasna bitja kot so polži, zelo hitro pridejo iz drugega konca galaksije k nam. Izumili so Preskakovalnik praznine! Ta naprava lahko izračuna, kdaj v nekem delu praznine, izginejo delčki, ki zelo hitro nastajajo in izginjajo v nič. Tako naprava izračuna pot, iz njihovega dela galaksije v našega in to tako, da polži med popotovanjem preskakujejo prazne delčke galaksije, ki v tistem trenutku ne vsebujejo res prav ničesar(niti hitro pojavljajočih in izginjajočih delčkov ne) in potujejo samo skozi dele galaksije, ki vsebujejo snov. Izum torej določi pot absolutne praznine do našega planeta. Tako lahko hitro prepotujejo velike razdalje, čeprav moram priznati, da mi hologram ni dal najbolj natančne razlage, zato vsega skupaj ne morem bolj pojasniti, vendar gre za to, da je skozi absolutno praznino, očitno možna neke vrste teleportacija.
Tako torej počasni polžki iz druge strani galakasije, zelo hitro pridejo k nam na počitnice!

Tukaj pa še objavljam enourni dokumentarec o tem, kako je vesolje nastalo iz nič:

http://www.youtube.com/watch?v=7ImvlS8PLIo&amp

  • Share/Bookmark
29.04.2010

Deset stvari, ki jih ne počnite v supermarketu

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

1. Ne poskušajte klepetati z avtomatsko blagajno!!
2. Ne poskušajte barantati z avtomatsko blagajno, pa tudi z živo blagajničarko ne!!
3. Ne poskušajte stehtati le ene jabolke, potem pa črtno kodo nalepiti na cel zaboj jabolk!!
4. Ne prinesite do prodajalke kruha(ki ima dolgo vrsto) paradižnika, kumaric, solate, klobase, majoneze in gorčice in ji naročite, naj vam naredi velik sendvič!!
5. Ne poskušajte vrniti praznih škatel od hrane in pijače, ker vse skupaj ni bilo dobro, vendar ste vseeno vse pojedli in popili!!
6. Ne recite blagajničarki, da boste kdaj drugič plačali, ker zagotovo še velikokrat pridete!!
7. Ne položite sredi trgovine preproge in ne naredite piknika za svojo družino, ker je znotraj trgovine, preden pač pridete na blagajno, vse zastonj!!
8. Ne odprite paketa bonbonov, da bi jih metali za sabo na tla, da se v supermarketu ne bi izgubili in da bi našli pot nazaj do izhoda !!
9. Ne degustirajte vseh izdelkov v supermarketu, z razlago, da ne morete kar kupiti nekaj, kar ne poznate
in da konec koncev lahko tudi nekaj časa živite od tega, da samo poizkušate!!
10. Ne ”uporabite” pornografskih revij kar v supermarketu in ne vračajte jih potem zapacanih in zlepljenih nazaj na polico!!

  • Share/Bookmark
28.04.2010

Norec odpira gostilno

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

V norišnici se pogovarjajo trije pacienti!!

Jože pravi: ‘Končno sem si zrihtal penzijo!!’ Zdaj bom prodal fotografski studio in užival!!”

Miloš, ki je zelo moten, otročje pobebljen, alkoholik, poleg tega pa ima stalno ideje, kaj bo naredil iz sebe, pa reče Jožetu: ”Potem bom pa jaz kupil tvoj studio in tam odprl gostilno!! Moram sicer še mamo vprašat, ampak mislim, da ne bo problem!!Saj voditi gostilno ni tako težko, pa računat tudi znam!!”

Pa odvrne iz tretje postelje Janez:” Aha računat zna!!Potem bo pa on za blagajno!!”

  • Share/Bookmark
27.04.2010

Na Ptuju iščejo novega mesijo

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Zadnje čase opažam, da kar precej ljudi, vse več išče svojo življensko pot v veri, religiji, pri raznih katoliških župnikih, vodjih drugih religij, nekateri pa iščejo kar novega mesijo!Skratka gluposti!Poleg tega pa se na Ptuju zadnje čase precej ljudi izgubi, najbrž ker imamo novo avtocesto in potem ljudje izstopijo iz nje in ne znajo naprej.
Nedavno pa sem to, da nekateri ljudje iščejo mesijo in da se na Ptuju izgubijo, občutil na lastni koži. Že večkrat se mi je ob večernih sprehodih zgodilo, da so se ob meni ustavili avtomobili in da so me vozniki vprašali za pot. Zato dobivam vse bolj in bolj občutek, ki se ga ne morem otresti, da Ptuj leži sredi judejske puščave in ko ljudje pritavajo v naš kraj, iščejo mesijo, ki bi jim pokazal pravo pot! Če se mi še nekajkrat zgodi, da ustavijo ravno mene, potem sem očitno jaz novi mesija in se bom moral zelo resno posvetiti versko religioznim tekstom, torej raznim atlasom in geografskim knjigam!

  • Share/Bookmark
26.04.2010

Čas in večnost

Zapisano pod Družbena kritika, Poezija in proza avtor: samokodela

V davnih civilizacijah , so se astronomi spomnili, da bi lahko šteli dni. Potlej so opazovali premike nebesnih teles in barvitost letnih časov, ter v burnih, zvezdnatih nočeh nespečnosti, določili dolžino leta. Sebi in filozofom čas opazovanja bivanja večnih ozvezdij in vedno prekmalu minuli čas, za odkrivanje smisla obstoja.
A jaz bežim od tega! Zdi se mi, kakor da bi življenje trajalo kar neskončno dlje, brez štetja dni in let! Mar res moram, da se lahko dva dogovorita, da gresta čez teden dni ob treh na kavo, vedeti, koliko let mi je že pobegnilo in da me kmalu čaka grob?! Brez let in letnic, bi življenje v vetru plapolalo, kot bela rjuha, razpeta med stari hiši, ki izgledata kot večni izklesani gori, med katerima leti bel, mnogo pred njima minljivi orel, ki pa v sebi ne pozna starosti!
Ko pa sem danes spet kosil trato pri babici, sem spoznal, da je vse kakor je bilo: drevesa, vrt, hiša in seveda Sonce nad vsem živim! Le leta so minila, od takrat, ko sem kot otrok prvič vlekel okorno kosilnico po ogalih hiše. Le to je drugače, da sem vmes toliko spoznal, se naučil, ugotovil o življenju, postal še odločnejši ateist kot sem bil že pri štirih letih, ter dodal še misli, da je vse večno in da hkrati ničesar ni, da je mikro svet v makro svetu, da je makro svet v mikro svetu, da je peščenih zrnc na obali, toliko kot galaksij in da je let med ozvezdji, kakor misel, ki leti med naiskrenimi živčnimi celicami
Tedaj pa sem s kosilnico zadel ob deblo drevesa in iz vesoljnih globin uma, sem padel na Zemljo in iz njenih tal, sem videl misel, ki se je utrnila in rekla: ‘Izkoristi svoj čas, ki je tvoj le, če boš ustvarjal!Živi na trdnih tleh, a ustvarjaj v višavah sanj, ki pa naj vedno pristanejo v konkretnosti ustvarjenega!” Ob teh mislih o konkretnostih življenja, ki jih ne smem zamuditi, sem opazil, da je kosilnica s električnim kablom, ki motovili po trati in moti košnjo, verjetno ena najbolj neumnih reči, kar sem jih kdaj videl! Čista izguba časa! Takšna kosilnica, se je zazdela kot simbol, kakor da bi z njo iz kaosa trate ustvarjal umetniško kultivacijo, a zaradi žiče nisem mogel po svobodnih, svojstvenih, nepredvidljivh poteh, hkrati pa je košnja trajala potratno dolgo. Le simbolika, a vendar bi zares z užitkom kosil kar vsepovprek, da bi ustvarjal med marjeticami kroge, črke, vprašaje in klicaje!
Ure, koledarji, televizija, nenehno diktirajo čas in odštevajo dni, za katere se zdi, da bi bili neločljiv del večnosti, če bi jih le pozabili šteti! In žica kosilnice, ki mi je kratila svobodo ustvarjalne košnje, je bila simbol za žice, napajajoče človeško gnitje v brezsmiselni, brezkreativnosti brnečih zaslonov. Žice, ki šele z napajanjem pisateljske lučke ali ateljejskih reflektorjev dobijo pravi žar!

Pesem skupine Pink Floyd, Time(Čas), ki govori o tem, kako ljudje zapravljajo čas in se ne znajdejo v življenju in niso ustavrjalni, potem pa življenje kar naenkrat mine in nihče ti ni pokazal prave poti in vse kar ti ostane, je da se ogreješ v svojem domu. Mislim, da pesem hoče povedati ravno to, da edino ustvarjalnost da smisel življenju, na koncu pa pesem omeni še zvonenje zvona v daljavi, kar bi med drugim lahko pomenilo opozorilo, da nekateri iščejo rešitev v cerkvi in veri, morali pa bi najti svojo pot!:

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine
Staying home to watch the rain
And you are young and life is long
And there is time to kill today
And then one day you find
Ten years have got behind you
No one told you when to run
You missed the starting gun

And you run, and you run to catch up with the sun, but it’s sinking
Racing around to come up behind you again
The sun is the same in a relative way, but you’re older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter
Never seem to find the time
Plans that either come to nought
Or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desparation is the English way
The time is gone
The song is over
Thought I’d something more to say

Home, home again
I like to be here when I can
When I come home cold and tired
It’s good to warm my bones beside the fire
Far away across the field
The tolling of the iron bell
Calls the faithful to their knees
To hear the softly spoken magic spells

Pesem Time, Pink Floyd:

http://www.youtube.com/watch?v=ntm1YfehK7U&amp

  • Share/Bookmark
25.04.2010

Deset stvari, ki jih ne naredite, če ste na avdiciji za rock pevca

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

1. Ne povejte, da od vse rock glasbe, poznate le ovitke Bon Jovijevih albumov(za katere seveda ne veste, da so kvazi rock)!!
2. Ne odpojte Avsenikove Golice, tudi če vaš glas zveni kot harmonika!!
3. Ne pridite v imidžu Davida Hasselhoffa iz osemdesetih!!!
4. Ne imejte Bundesliga frizure iz osemdesetih in na majici Pepija iz Kalamarov!!
5. Ne povejte, da je za vas najboljši rock komad Narodno-zabavni rock!!!
6. Ne pridite v odprti srajci, če imate velik pivski trebuh!!!
7. Ne pojte visokih pesmi, če je vaš bližnji sorodnik Barry White(basovski pevec, z res zelo nizkim glasom)!!!
8. Ne zavežite si opeke na jajca, da bi lahko odpeli Child in time od Deep Purplov!!!
9. Ne recite, da gre za svinčene uteži za ribičijo, v obliki cepelinov, ko vas vprašajo, kdo so Led Zeppelin!!
10. Ne recite, da Jimi Hendrix ni znal igrati kitare, ker jo je imel narobe obrnjeno(ker ne veste, da je bil levičar)!!!

  • Share/Bookmark
24.04.2010

Jara kača, slepi polž in Štefka Drolc

Zapisano pod Humor, Poezija in proza avtor: samokodela

Nekoč sta se srečala jara kača in slepi polž! Nekaj časa sta se pogovarjala o vremenu, hrani in Štefki Drolc.
Potem sta se odpravila v gostilno, kjer sta pila pozno v noč, se zaljubila v drug drugega in v sliko Štefke Drolc na steni. Ko sta nekaj časa živela mirno v ljubezni, sta si zeželela otroka in Štefko Drolc. Kmalu se je izkazalo, da je slepi polž neploden in omislila sta si odmrznjenega otroka, iz banke zarodkov in Štefko Drolc. Zgodba se je vlekla kot jara kača, vendar sta na koncu le dobila polžjokačastega otroka in Štefko Drolc. Polž se je vsak dan kakor naša zgodba, dolgo vlekel v službo, jara kača, pa je doma skrbela za sinka in Štefko Drolc. Slepi polž je bil zdravnik patolog in je vsak dan delal obdukcije mrtvih kobilic in si ob tem želel, da mu čas prihrani obducirati Štefko Drolc! Tako so živeli srečna družinica, v kateri je jara in mlada kača, kuhala, prala, šivala, slepi polž pa je v prostem času s fotoaparatom slikal svojo družinico in Štefko Drolc. Nekoč pa sta jara kača in slepi polž umrla in v hišici je potem živel njun sin in si vse delil s Štefko Drolc.
Na starost se ga je lotila demenca in pozabil je na življenje in Štefko Drolc. Nekaj let pred smrtjo pa je gledal tv in videl v gledališki predstavi znane igralce in Štefko Drolc! Predstava mu je bila všeč in Štefka Drolc! Začel je zbirati vse kar je našel v časopisih, knjigah in arhivih o tej predstavi in Štefki Drolc. Z leti je postal obseden s to predstavo in Štefko Drolc! Bil pa je dovolj dementen, da je sproti pozabljal, kje živi , kaj dela in na Štefko Drolc. Na dan svoje smrti, ko je pred njim sedela Štefka Drolc, pa je rekel, joj kako bi rad spoznal tisto gledališko ekipo in Štefko Drolc!

In sporočilo zgodbe, ki ga je prebrala Štefka Drolc, na prireditvi v čast njenim polžje-kačjim skrbnikom(slika spodaj): Tudi če si dementen,stari kačjepolžec ne pozabi na Štefko Drolc, čimvečkrat jo obišči v gledališču in ne pozabi, da je ves čas ob tebi in te spremlja, ko razmišljaš, raziskuješ, se bojiš, se boriš in si srčen!Poleg tega pa je tukaj seveda še izjemna sporočilnost o razvoju gospodinjstva, medicine in fotografije v kačje-polžjem svetu!

http://www.shrani.si/f/s/rB/3MiGMzAm/drolc.jpg

  • Share/Bookmark
23.04.2010

Humorna, daljša razprava o tem, da ni nič trdo delo

Zapisano pod Družbena kritika, Humor, Poezija in proza avtor: samokodela

Občasno mi gre na živce, ko kdo na vse pretege poudarja, kako trdo dela. Po mojem so danes veliko bolj pomembni talent, iznajdljivost, inteligenca, domišljija. Res je sicer, da zelo uspešni ljudje, vendarle veliko delajo, ampak tu gre predvsem za umsko delo, pri fizičnem pa tudi vse bolj pomagajo stroji. V bistvu bi dandanes lahko rekli, da pojem trdega dela pravzaprav pomeni to, da je delo kontinuirano, dolgotrajno in zaradi tega postane trdo delo. Seveda se v bistvu strinjam s tistimi, ki pravijo, da trdo delajo, ker pač veliko delajo, ampak vendarle, če neko delo človeka veseli in če človek na vse skupaj pogleda tudi s šaljivega zornega kota, je lahko vsako delo prijetno, sploh pa intelektualna dela, pri fizičnih pa kot sem že rekel, zelo pomagajo stroji. V nadaljevanju bom poskušal na humoren način osvetliti različno delo, ki bi mu večina rekla trdo delo, pri čemer se bom minimalno ukvarjal z fizičnimi poklici!! Pa poglejmo:

Kmet: Ja poklic kmeta je dandanes zelo zahteven, revež mora več dni preživeti v traktorju, držati in obračati volan, poleg tega mora pred tem priklopiti ustrezen priključek na traktor in ga znati pognati, ko pride na njivo. Ubogi revež ima danes celo možnost, da si v traktorju prižge radio in klimatsko napravo, ko pa konča delo na njivi, priklopi stroje za molžo krav, če jih nima, pa mora revež sedeti na stolčku in z velikim naporom vleči sesek na vimenu, potem pa malo čisti kravji gnoj, če pač nima tudi tega avtomatiziranega!!

Študent(ni ravno poklic, ampak okej): Naprimer študent filmske režije!! Ubogi revež je moral že do vpisa na fakulteto pogledati ogromno filmov, ki so ga, o groza, itak zelo zanimali, potem je na sprejemnih pokazal svoj naravni talent, študiral je področje, ki ga je veselilo(kar olajša delo večini študentov, poleg tega, da si pač želijo delati intelektualne poklice), ko pa je se bilo treba naučiti kakšen tečen predmet, je pa še vedno imel opcijo učenja v alfa stanju, se pravi ponoči daš knjigo pod posteljo, seveda zjutraj nič ne znaš, potem pa vzameš izpod postelje denar in z njim podkupiš profesorja, če pa nimaš denarja in si lep, oziroma lepa, lahko poskusiš tudi z nudenjem telesnih užitkov, ker pa so seveda na faksih predvsem profesorji, ima lahko moški del populacije s tem problem, razen v specifičnih primerih seveda(topli odnosi).

Stand up komik(pred dnevi je nek komik v intervjuju govoril, da je to trdo delo): Mater, to pa je trdo delo, si moraš finte zmišljevat, pa še režat se moraš zraven in imaš potem muskelfiber, potem pa moraš malo vadit za nastop!! Ko pa prideš na oder, pa se folk reži, ti pa dejansko malo švicneš in potem moraš doma vlagat še dodatne napore, da se stuširaš! Da ne govorim o tem, da moraš interaktirat s publiko. Da bi se le vsi režali tiho, ampak ne, pride en nepridiprav, ki se še posebej naglas reži in potem ga moraš posebej zabavat in folk se še bolj reži, ti pa ne maraš smeha in zabave in ti res ni tam za stat na odru, kot premočena miš in se nekaj matrat, ko se ti folk reži in včasih celo dobiš občutek, da se ti v resnici posmehujejo, ker imaš malo postrani nos!! Groza!!!

Tovornjakar: Ja tu pa je treba na gas tišat in to ure in ure(razen če imaš tempomat ali pa opeko, ki jo daš na pedal za plin)!! Ja katastrofa!! In potem je treba poznat vse tri barve na semaforju in vedeti, katera kaj pomeni. Vmes je treba kupit kak sendvič in potem je treba počasi it spat v kabini, ko pač mine dovolj ur. Ja pa od vožnje te malo rit boli ja, ampak to te v glavnem boli kurac, če imaš malo trdo rit, imaš pa najbrž tudi že precej trdega tiča, ko se po dolgi vožnji vrneš k svoji ženi, če si nisi vmes nobene privoščil!!

Novinar: Ja novinar pa je dandanes izjemno zahteven in cenjen poklic. Govorim predvsem o tabloidnem novinarstvu!! Tu moraš res imet izjemen občutek za fikcijo!! Moraš bit sposoben naplesti celo zgodbico in potem te čaka še trdo delo ustvarjanja raznih razpredelnic s puščicami in animacij, ko je naprimer nekdo nečak nekoga in se sumi na klientelizem in nepotizem, potem pa ne veš ali naj narišeš puščico od nečaka k stricu ali od strica k nečaku!!
Resno novinarstvo pa, no ja!! Ti ljudje ki pišejo dnevne članke, pač opišejo, kaj se je zgodilo-kot spis v četrtem razredu! Tisti, ki pišejo kolumne, pa itak trpijo, če o vsaki temi, ki jih obkroža, globoko ne razmislijo in potem vse skupaj samo še prelijejo na papir!!!

Pisatelj: Ja večkrat slišimo, kako trdo garajo pisatelji. Ker sedeti nekaj ur za računalnikom in z velikim užitkom izražati svojo domišljijo in razmišljanja, je pa res naporno delo. In ob vsem tem garanju, te lahko začne še boleti hrbtenica in potem, oh groza, moraš še oditi na kavč in se pretegniti. Da ne govorimo o slovnici, ki jo moraš upoštevati in si se je naučil že v osnovni šoli, ter o tem, da moraš svoje tekste še naknadno izboljševati. In ko končaš-katastrofa!! Potem pa moraš še v postelji brati kašnega tebi ljubega avtorja!!
Drug dan pa na sljivovico v Šumija!!!

Direktor: Ja direktor dragi moji, pa ima res težko delo!! Skrbeti mora, da vsi procesi v firmi gladko tečejo(tako da preglejuje in podpisuje dokumente, ki mu jih dajo podrejeni:bralno-podpisovalne vaje), da imajo dobiček in da pije kavo, ter prireja sestanke. Da za neke posle izbere čimbolj poceni podjetje in potem s kupljenim čimveč zasluži, mora dejansko včasih uporabiti kalkulator, na sestankih pa mora slediti dnevnemu redu in se, ja, pogovarjati z drugimi, prejšnji dan pa mora kje prebrati kakšen vic, ki ga pove na sestanku, pa tudi razni sprotni dovtipi in šale, niso odveč!! Potem pa odgovori še na elektronsko pošto, od katere je nekaj resnih tem, na katere odgovori z nekaj vrsticami, ostalo so pa vabila na kakšne prireditve, potem pa pošlje še voščila za rojstni dan!!

Glasbenik: Najprej o kantavtorjih!! Ja, dobri stari akordi!! Glasbeni element, ki tako zelo olajša pot k glasbenemu ustvarjanju!! A vendar, joj prejoj, se jih je treba naučiti!! Trdo delo, ko zaradi strun dobiš žulje ja. In potem seveda garanje, ko si kantavtor z lahkoto, preko lastnega talenta, ob akordih izmisli melodijo, potem pa prav tako iz svojih sposobnosti izvleče besedilo in na koncu najame res dobre glasbenike, ki podkrepijo njegovo igranje, dober glas pa ima tudi že po naravi!! Najtežje pa je seveda to, da si je treba to razmeroma preprosto besedilo in melodijo zapomniti, ker to ti pa res lahko pade iz glave, sploh če imaš posluh!!Da ne govorimo o koncertih!! Ubogi kantavtorji, ki bi lahko ob koncu tedna pili v neki svoji najljubši gostilni, morajo piti in se zabavati tam, kjer imajo nastop, nato pa morajo uro in pol prijemati akorde in peti pesmi, ki so si jih sami izmislili in bi jih znali zapeti v komi.Huh!!!
Za konec pa še o glasbenikih virtuozih!!Ti pa so reveži!! Vadijo vsaj pet ur na dan in ob tem morajo sedet na stolu in pritiskat npr. tiste trde tipke na klavirju, vmes pa morajo reveži še jesti in spati in srati. Seveda trdo delajo ja, vendar vedno pozabijo omeniti, da jih je v to grozo zvlekel njihov talent, ki prepreči, da bi morali kot navadni smrtniki, vaditi zahteven repertoar po dvajset ur na dan, celo življenje, pa še vedno ne bi nič znali!!

Za konec naj povem še, da tudi v sodobni družbi, tako na zahodu kot drugje, seveda obstajajo ljudje, ki jih na delu psihično in fizično izkoriščajo in ti pa res zelo trdo delajo in z divjanjem kapitalizma, se to vidi vse bolj!! A vendarle so izkoriščani predvsem v tem smislu, da dobijo majhno plačo, niso pa ravno sužnji, ki bi gradili piramide, ampak delajo zahtevna umska in fizična dela, za katera so slabo plačani, vendar tudi njim v primeru fizičnega dela, vse bolj pomagajo stroji in tudi oni lahko z veseljem do dela in s humornim pogledom, zadevo olajšajo. Tisti, ki pa so v normalnih in ne pretirano izkoriščevalskih delovnih odnosih, pa sploh!!!

  • Share/Bookmark
22.04.2010

Poezija: Pomladna melanholija

Zapisano pod Poezija in proza avtor: samokodela

Pomlad v razbohotenosti, zelenje in toplina.
A z bližnjega travnika, vonj trohnenja po košnji,
Tihi opomin minljivosti, med glasnim brstenjem,
Kakor da bi nekdo zmlel in pustil razpadati
Lesene instrumente, ki so jih glasbeniki igrali,
Prejšnjega avgusta na rajajočih ulicah
In ni od njih ostalo nič magičnega,
Le prhneči koščki sredi življenja,
So ostali tam, kjer so prestali čas pod snegom.
Zeleni listi na drevesih in svetli cvetovi,
Kot obilno zabeljena baročna pesem,
A v mojem srcu le tišina,
Niti najtišjega tona ni slišati,
Le violina igra svoje otožne zvoke,
V neki daljni hiši,
Kjer živijo meni tuji, temni ljudje.

  • Share/Bookmark
22.04.2010

Indijka rodila tri šestorčke

Zapisano pod Humor, Poezija in proza avtor: samokodela

V glavnem mestu Indije, New Delhiju, je neka trinajstletnica rodila tri šestorčke! Vse skupaj se je zgodilo že pred štirimi meseci, vendar je novica šele zdaj prišla v širšo javnost in v svet. Vsak izmed šestorčkov je telesno popolnoma zdrav, saj se vsak izmed njih že pridno plazi po vseh dvanajstih nogah, ter z ducat rokami čofota po reki Jamuna!Vsak šestorček ima povprečen IQ okrog 720, kadar staknejo glave. Ker gre za bolj revno družino, so po Indiji že sprožili akcijo zbiranja sredstev za nakup vseh potrebščin, med drugim tudi mize, kjer bodo trije novi člani družine lahko sedeli, tovarna plenic Pampers, pa že pripravlja posebno serijo plenic, ki jih preizkušajo na gensko spremenjenih stonogah, ki so zato velike kot dojenčki!

O zadevi je spregovoril tudi indijski minister za zdravstvo Kodela, ki je med drugim povedal, da bodo šestorčke uporabili v turistične namene, pa tudi, da delovnih rok v Indiji nikoli ni dovolj, tako da bodo vsi trije šestorčki prav prišli, poleg tega pa je izrazil navdušenje, da je indijsko zdravstvo uspelo zagotoviti, da so se vsi trije šestorčki rodili zdravi, saj so jih z ultrazvokom spremljali že od samega začetka in so vsekakor odsvetovali splav, poleg tega pa so pri porodu opravili vrhunski carski rez, kjer je celo asistiral nek daljni sorodnik ruske carske družine! Oče treh šestorčkov, bi naj bil nek enooki, enonogi in enoroki pirat, ki je plul okrog Indije in je pristal nekje na Indijski obali, potem pa je v času, ko se je mudil v New Delhiju, posilil trinajstletnico, ki je zdaj mati trem šestorčkom! O očetu ni zdaj ne duha, ne sluha, baje pa bi se naj mudil nekje na Karibih.

Spodaj pa še link do posnetka indijskega ministra za zdravstvo, ki je govoril predvsem o stvareh, ki sem jih že omenil zgoraj, naslov posnetka pa je: ”Kodela sivaprasad Deeksa In guntur”! Kar v prevodu pomeni:”Kodela pripoveduje, da deca zaenkrat ostajajo na domačem gruntu!”, kar se nanaša na novinarsko vprašanje, ali bodo tri šestorčke že kmalu začeli uporabljati v turistične in kmetijske namene.

Posnetek indijskega ministra Kodela, ob njem sta glavna zdravnika porodničarja, ki sta sodelovala pri porodu, pred njimi pa množica indijskih študentov medicine, ki jih primer zanima!(mimogrede: Kodela je v Indiji pogost priimek, kdor ima Facebook lahko preveri, pa tudi na Youtube se to vidi):

vhttp://www.youtube.com/watch v=4ECkWCRwsnw&amp

  • Share/Bookmark