Arhiv za mesec Julij, 2010

22.07.2010

Potres

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Na vrtu zelo debele Berte je bila na pikniku zbrana družba. Bertina prijateljica Jožica, je kolegu Andreju, ki je bil že zelo pijan in tudi sicer precej zmeden človek, pripovedovala anekdoto o Berti in vsi so poslušali.

Rekla je:” Berta je nekoč stala pred vhodom v zdravstveni dom in proti njej je pripeljal moški na kolesu in ko se je zaletel v njo je padla kolikor je bile dolga in široka!!
Pijani Andrej, ki je le napol poslušal pa je vprašal: ”Kdaj pa je to bilo?”
Jožica pa reče:”Takrat ko je bil potres!! Se spomniš??”
In Andrej zmedeno odvrne:”Ne, ne, ne spomnim se!!” in družba plane v krohot!!

  • Share/Bookmark
21.07.2010

Dobra hrana

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Andreja je skuhala kosilo za svoje prijatelje. Kosilo je bilo precej eksotično in eksperimentalno! Večini je bilo kar dobro, le pri Jožetu je Andreja opazila, da mu vse skupaj ne gre v želodec, zato ga je vprašala:
”Jože kaj kosilo ni dobro??!”
Jože pa reče:”Saj je dobro, samo meni ni všeč!!”

  • Share/Bookmark
16.07.2010

Nagradna igra: Smrad iz ust

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Anže Smrad si je v trgovini kupil najmočnejšo ustno vodo podjetja Svež dah. Opazil je, da na nalepki ustne vode piše, da lahko sodeluje v nagradni igri, če na določeno številko pošlje sms in v njem številko računa, ki ga je dobil, ko je plačal ustno vodo. V igri je bilo mogoče dobiti potovanje za 6000 evrov, poleg tega pa je bilo še deset denarnih nagrad po 100 evrov. Čez nekaj dni je Anže dobil obvestilo preko sms-sa, da je dobil nagrado 100 evrov in da se naj oglasi v osrednji prodajalni podjetja Svež dah v Ljubljani. Bil je zelo navdušen in kar ni mogel verjeti, da je ravno njega doletela takšna sreča! Ko je prišel, sta bila tam le še dva dobitnika kviza. Eden je dobil potovanje za 6000 evrov, drugi pa nagrado za 100 evrov. Predstavnik podjetja je razložil, da so le oni trije poslali številko računa in da so bile dejansko v Sloveniji prodane le tri njihove najmočnejše ustne vode.

Predstavnik podjetja jim je čestital in se zaradi smradu, ki ga dobitniki še niso povsem odpravili, čimprej odmaknil vstran od njih, na koncu pa jim še enkrat posebej čestital za to, ker so edini trije ljudje v Sloveniji, ki jim tako zelo smrdi iz ust! In vsi delavci podjetja, ki so bili na podelitvi so padli v glasen krohot in ko so jim dobitniki rekli, da ni lepo, da se jim tako smejijo, so jim odvrnili, da saj jih razumejo, ampak da je v njihovem pritoževanju nekaj gnilega, saj je smeh nekaj pozitivnega, sploh če ima človek prijeten ustni vonj in lepe zobe!!

  • Share/Bookmark
15.07.2010

Pritožbeno pismo Franca Grmičarja

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Franc Grmičar je bil že veliko let naročen na revijo o vrtnarstvu, saj je bilo vrtnarjenje njegov najljubši hobi. Vendar pa je že ko se je na revijo naročil prišlo do nekakšne napake, zato so mu revijo na dom pošiljali z nalepko, na kateri je poleg naslova pisalo ime Grmičar Fredi. Franc je več let prenašal to dejstvo, čeprav ga je vse skupaj vsakič malo razjezilo, ko je dobil novo številko revije. Po petih letih pa se je odločil, da jim napiše pritožbeno pismo! V njega je napisal:

Spoštovano uredništvo,

sem dolgoletni bralec vaše revije in menim, da je odlična. Kljub temu pa me zelo moti, da mi zaradi uradniškega škrata, nenehno pošiljate revijo na ime Grmičar Fredi, kljub temu da mi je ime Franc!! Prosim da to spremenite in mi revijo v bodoče pošiljate na pravo ime, torej Grmičar Franc,

lep pozdrav, Fredi

  • Share/Bookmark
14.07.2010

Manično potovanje

Zapisano pod Poezija in proza avtor: samokodela

V svoji leseni kočici v bližini mestnega smetišča nekje v Sloveniji, se je klošar Jože Mahaš Domov nekega jutra zbudil zelo maničen. Nekaj sekund po tem, ko se je zavedel samega sebe, ga je prešinila ideja, da želi na vsak način odpotovati na Jamajko in tam kmetovati z minskimi polji, ki jih bo nasadil, poslušati reggae glasbo in poskušati preučevati svojo idejo, da sta Severna in Južna Amerika otoka jamajške celine!

Izpod postelje je vzel manjšo količino denarja, ki mu jo je pred kakšnim mesecem zapustila njegova pokojna mama in ga je hranil za najhujše čase. Odločil se je, da si bo najprej nakupil nekaj oblačil za potovanje! Ko je sredi zime prišel v trgovino, ki je prodajala predvsem poletne obleke, ga je prodajalec poskušal najprej pregnati, saj je videl da je Jože klošar, a je kmalu dojel, da ima pred sabo dobro kupčijo! Jože je imel 100 evrov in je želel vse polno kratkih hlač in majic, predvsem pa slamnatih klobukov. Takoj je povedal prodajalcu, da je bogataš in da želi le najboljše! Vsakič ko se je Jože še posebej navdušil, je prodajalec malo zvišal ceno klobuka ali majice, ki se je zasvetila Jožetu. Tvezil mu je o vrhunskih materialih in dizajnu in se počutil kot lik iz zgodbe Cesarjeva nova oblačila. Na koncu je Jožetu prodal še navadno plastično vrečko s priporočilom, da gre za vrhunsko torbico za prtljago.

Ko je Jože zadovoljen odhajal, mu je ostalo le še deset evrov. Vzel je taksi in se odpravil naravnost na letališče. Potem je imel le še pet evrov in z njimi je nameraval kupiti karto. Prijazna uslužbenka mu je hitro razložila, da potrebuje mnogo več, on pa je trdil da ima s seboj vendar celo bogastvo in ker je začel tudi že nekoliko halucinirati, je na bankovcu videl kakšnih deset ničel, čeprav je bil tudi že ko je šel po nakupih prepričan, da ima s sabo veliko denarja. Ker mu karte niso želeli prodati, je zahteval pogovor z direktorjem letališča. Direktor seveda ni imel veliko potrpljenja, zato mu je popotnik zagrozil s tožbo na sodišču, čes da imajo vendar bistveno predrage karte.

Odpravil se je po ulicah mesta in prišel do sodišča. Vstopil je in v veličastni vhodni avli z velikim lestencem ga je ustavil vratar. Ko mu je Jože razložil, da želi tožiti letališče zaradi predragih kart, ki jih ni moč plačati, tudi če si bogataš, je vratar hitro videl koliko je ura, zato ni hotel izgubljati preveč časa z Jožetom. Rekel mu je, da je kar on tisti, ki skrbi za take primere. Vzel je listek iz svoje mize in nanj napisal: Sodišče naroča letališču, da veliki Jože Mahaš Domov dobi karto za polet na Jamajko, saj ima več kot dovolj denarja, le cena je previsoka za njegove plačilne sposobnosti. Da pa ne bo treba cen prilagajati, mu karto kar podarite in mu ponudite prevoz v privatnem reaktivcu, če pa ne želite dati leta zastonj, mu omogočite 100000 mesečnih obrokov po en evro, v sodelovanju z Društvom uličnih darovalcev Jamajke!

Jože je z veseljem vzel listek, se zahvalil, vratar pa je rekel: ”Lepo se imejte na Jamajki Jože Domov!” V tistem trenutku, ko pa je rekel besedo domov, pa se je v brezdomčevem umu nekaj preblisnilo! Namesto na letališče je šel namreč domov, torej proti svojemu domu, ne da bi se tega sploh zavedal, predvsem tudi zato, ker je vse bolj haluciniral. Ko je hodil proti svoji kočici, je namreč imel privide, da sedi v privatnem letalu in leti na Jamajko. Ko pa je prišel pred svojo hišico, je pred seboj zagledal priobalno hiško zgrajeno iz bambusa in pokrito s palmovimi listi, nek Jamajčan mu je ponujal v njej prenočišče, hkrati pa mu je postregel z rumom! Jože je bil zelo vesel, da je že na Jamajki in je vso noč proslavljal, se metal po snegu, misleč da plava v oceanu v bližini hišice, golobi ki pa so letali iz bližnjega smetišča, pa so se mu zdeli kot galantni morski galebi.

Ko pa se je klošar drugo jutro zbudil, je njegova manija čudežno minila, še več, padel je v depresijo. Spomnil se ni ničesar, kar se je zgodilo prejšnji dan, kljub depresiji pa je bil precej vesel da je doma in ni imel prav nobene želje, da bi tisti dan kamorkoli odšel! Kot pogosto, je v škatli pod posteljo želel preveriti, če je njegov denar še vedno tam. Šokiran je bil ko je videl, da ni tam niti ficka. Ko pa je pred sabo sredi zime zagledal poletne obleke in klobuke, si je mislil, da mu je najbrž kdo ukradel njegov denar, v zameno pa mu ”iz prijaznosti” pustil poletna oblačila, ki so v mrzlem vremenu povsem neuporabna. Tuhtal je, da bi s temi oblačili lahko kvečjemu odpotoval v kakšne tople kraje, naprimer na Jamajko.

Ob teh mislih mu je postalo nekoliko topleje, narahlo se je nasmehnil in si mislil, da ga potovanja sploh ne zanimajo, kvečjemu klatenje po domačem mestu, predvsem pa za potovanja nima denarja. Tudi če bi se odločil za potovanje in bi imel sredstva, bi najbrž še preden bi naredil kakšen resnejši korak že bil spet doma, saj nima niti volje, niti poguma, da bi nekam odpotoval ali celo nekje začel znova in si ustvaril boljše življenje.
Ko je tako razmišljal, je spil nekaj vina, se omamil, zaspal in sanjal o Jamajki, do katere pot, je vedno znova pripeljala nazaj v vegasto kočico, brez potovanja, brez prihodnosti, brez preteklosti in brez upanja. Jože je tako prepotoval svoje življenje, videl mnoge kraje sveta v svojem domačem mestu, se vedno znova vrnil v svojo hišico in ko je lačen in opit zaspal, je njegov um že pripravljal domišljijski načrt za naslednji dan, ki je bil edino, kar ga je držalo pri življenju, čeprav so ga težave s spominom oropale še za iskušnjo blodnih zgodb teh navideznih, preteklih potovanj, ki bi mu sicer ostale v duši in s katerimi bi si lahko lajšal težke trenutke!

Ko so ga pokopali, so meščani na nagrobnik napisali: ”Tukaj leži Jože Domov, ki je končno našel svoj mir in pravi dom, kjer mu ni nikoli hladno in hudo!” Priimek Mahaš so izpustili, saj je šlo le za vzdevek, ki so mu ga dali zlobni jeziki, ker se je iz svojih grandioznih načrtov, vedno znova tako hitro in žalostno vrnil domov, v svojo kočico ob smetišču!

  • Share/Bookmark
13.07.2010

Led Zeppelin, Ptuj in jaz

Zapisano pod Glasba, Humor, Led Zeppelin avtor: samokodela

Ugotovil sem, kaj je moj največji glasbeni dosežek! Nihče na Ptuju ne more poslušati skupine Led Zeppelin, brez da bi se spomnil na mene, ha, ha!!

Ne vem koliko so te misli, ki jih ljudje dobijo prijetne ali ne, vsekakor pa že razmišljam o nadaljnih projektih, ki bodo med Ptujčani še bolj vzbudila ljubezen do te skupine!!

Na vse ptujske zvonike in gasilske postaje nameravam namestiti zvočnike in vsako popoldan javno predvajati pesmi Zeppelinov za celoten Ptuj!! To bo veselo!! In ko se bodo ljudje že malo naveličali vsega skupaj, lahko vključimo še amaterske posnetke s koncertov, ki so jih posneli ljudje v publiki, kar bo zaradi slabega zvočnega zapisa še bolj zabavno!!! Na koncu pa seveda pridejo na vrsto še moje izvedbe komadov Zeppelinov, s čimer bom dosegel popolno indoktrinacijo Ptujčanov in prevlado na velikem ptujskem glasbenem trgu!!

Juhuhuhu!!

  • Share/Bookmark
12.07.2010

Papež je gay

Zapisano pod Družbena kritika, Frank Zappa, Humor avtor: samokodela

Na dan je pricurljala novica, da je najnovejši papež Benedikt XVI oziroma Joseph Alois Ratzinger gay! Novica je še posebej presenetljiva glede na to da vemo, da Katoliška cerkev vedno strogo nastopa proti gayem in lezbijkam. Ob javni razglasitvi na trgu v Vatikanu, je papež med drugim tudi povedal, da bodo njegova svečana papeška oblačila odslej del gayevske folklore in da si bo vsekakor izbral karseda pisane in kričeče obleke, ko se bo kot najvišji cerkveni dostojanstvenik udeleževal največjih gay parad po svetu! Papež bo odslej podpiral homoseksualnost tudi zato, da bi čimbolj zmanjšal pojav pedofilije med duhovniki, predvsem pa ker je želel ‘’stopiti iz omare” in zato je pač moral razglasiti homoseksualnost kot nekaj normalnega. Skratka gayi in lezbijke, ki so morda po nekem zelo čudnem naključju dejansko tudi katoliki, odslej ne bodo imeli več problemov in jim ne bo več treba izganjati hudiča iz sebe, ker so homoseksualci!

Papež je v namen razglasitve svoje spolne usmerjenosti in kot promocijo cerkvene podpore homoseksualnosti tudi že posnel pesem ”He’s so gay” torej ”On je ornk gay”, kjer poje glavni vokal, ustvaril pa je tudi prekrasen videospot, kjer lahko vidimo njegova gayevska oblačila, razne spolne pripomočke kot je debela cerkvena sveča, v videospotu pa je prikazana tudi glasbena ekipa, ki je posnela instrumentalni del komada in back vokale, gre pa za skavte, ki sicer igrajo katoliški heavy metal! V videospotu se večkrat pojavi tudi z rdečo čepico, ki jo nosi zato, ker želi spominjati na moški spolni organ, čeprav je Ratzinger že toliko sključen, da asociira na bolj slabo erekcijo! Na koncu spota pa lahko vidimo duhovnike in nune na tiskovni konferenci, kjer precej živčno in napeto poslušajo Ratzingerjevo priznanje homoseksualnosti in sprejem homoseksualcev v Katoliško cerkev!

Skratka Ratzinger, kot avtor članka ti čestitam za pogum in reformo v Katoliški cerkvi, čeprav osebno nisem niti katolik, niti homoseksualec. Za tiste ki pa so homoseksualci in katoliki, pa zelo dvomim, da bi si kot objekt poželenja izbrali tebe, pa tudi če jim obljubiš, da bodo v nebesih lahko držali Boga za jajca!!

In tukaj še Ratzingerjev videospot in besedilo pesmi(v njem omenja različne spolne prakse gayev in na koncu tudi poziva proti nasilju nad gayi):

YouTube slika preogleda

ENSEMBLE: (singing)
He’s so gay
He’s so gay
He’s very very gay
He’s so gay
He’s so gay
And he likes to be that way
With his keys all on the right
He’s into rubber every night
He’s so gay
He’s so gay
He’s ALMOST EVERYONE TODAY

He’s okay
He’s okay
He’s got a role he wants to play
He’s okay
He’s okay
He’s just a cowboy for a day

Of course, his evening’s not complete
Without some meat in the seat;
Let’s skate away
Down Santa Monica today

Maybe he wants a little spanking
Maybe he’ll eat a little chain
Maybe his lover should be thanking him
For the way he makes it sprinkle
Into drops of GOLDEN RAIN

He’s so gay
He’s so gay
He rules the city in a way
You could say
You could say
It’s sorta different today
All the taffeta and chintz
And every Leather Boy’s a PRINCE
Hey hey hey!
Please don’t look the other way

You could be just like him
TOMORROW!
Maybe you’ll get a chance
To borrow
(Borrow)
His bouquet
And maybe later…MAYBE LATER
We’ll ALL BE
GAY-Y-Y-Y-Y-Y-Y-Y-Y!
DO YOU REALLY WANNA HURT ME?

  • Share/Bookmark
11.07.2010

Pojasnitev uspeha hobotnice Paul!!!

Zapisano pod Humor, Poezija in proza avtor: samokodela

Hobotnica Paul, ki je Nemčiji na svetovnem prvenstvu v Južni Afriki vsakič znova napovedala pravilen rezultat, uporablja za svoje napovedi posebno taktiko.

Ko ji ponudijo dve posodi s hrano, na kateri sta tudi zastavi Nemčije in neke druge države, gre za to, da so ji Nemci v resnici samo v posodo, na kateri je nemška zastava dali hrano, v drugo posodo pa kamenje. Tako je hobotnica vedno izbrala nemško zastavo, razen v primerih, ko so naredili napako, saj je bila hrana pokvarjena, takrat je namreč izbrala drugo državo, saj kot vemo Nemčija na prvenstvu ni vedno zmagala in tudi svetovni prvak vsekakor ne bo.

Seveda pa ostaja vprašanje, zakaj se je napoved potem dejansko tudi vsakič uresničila, če je šlo le za prevaro s hrano. Resnica je šele v zadnjih dneh začela curljati na dan! Hobotnica Paul ima namreč po vseh svetovnih morjih in oceanih razpete svoje mafijske lovke in je povezana z vsemi orjaškimi hobotnicami, ki plavajo po slanih vodah sveta. Na ekipe za katere je torej hobotnica predvidela, da bodo izgubile, je bil torej na skriven način vršen pritisk, da bodo državljani držav, ki so jih zastopale te ekipe, doživljali strahotne napade orjaških hobotnic, če njihove ekipe ne bodo izgubile! Pritiske je izvrševala nemška nogometna zveza, ki je izvedla tudi nekaj demonstrativnih napadov s katerimi so pokazali, da gre zares.

Hobotnice so zelo inteligentne živali, ki očitno zmorejo vse zgoraj našteto, pa tudi nogomet Paul razume, saj ga gleda na HD televiziji in je dovolj preprost šport, da ga s svojim čudovitim umom zlahka dojame!! Trika s hrano pa so se posluževali zato, ker Paulu pač niso mogli v človeškem jeziku razložiti, kaj od njega želijo! Ugotovili pa so, da ko Paul enkrat izbere zastavo, potem vsekakor s svojimi sposobnostmi poskrbi, da zmaga ekipa z izbrano zastavo, kar se najbrž zgodi, ker je poleg zastave tam tudi hrana in zato se Paulu priljubi ta ekipa. Včasih je sicer zmagala tudi ekipa v katere škatli je bilo kamenje, a to le zato, ker je kamenje še vedno boljše kot pokvarjena hrana!

Nemčija bi bila torej vsekakor zmagovalec tega prvenstva, če v nekaterih primerih ne bi hobotnici nasipali v ”nemško posodo” pokvarjenje hrane. Ker je bilo vse skupaj javno, seveda niso mogli prikriti njene odločitve, da bo Nemčija izgubila, zato je Nemčija pač morala izgubiti, saj bi drugače Paul poslal orjaške hobotnice nad nemške državljane, ki plujejo po oceanih sveta in seveda tudi po nemškem Severnem morju! Paul vsekakor ni želel izpasti nekredibilen in je želel da se napovedani rezultat tudi zgodi, zato je morala Nemčija včasih tudi izgubiti, sicer bi imeli nemški pomorščaki in turisti probleme!

Nemčija je tako pač izpadla, Paul pa še vedno velja za vrhunskega prerokovalca in nemška nogometna zveza se zelo trudi, da bi prikrila nekatere v tem članku omenjene informacije, ki so pricurljale na dan, da ne bi slučajno Nemčije diskvalificirali iz naslednjega prvenstva!

  • Share/Bookmark
10.07.2010

Bazeni energije Ptuj

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Za prireditev Bazeni energije, ki se odvija v ptujskih Termah, so vedno govorili, da je polna energije, v resnici pa so se mladi na ta dan le prišli tja kopat in plesat na kakšno brezvezno elektronsko glasbo.

Zato predlagam organizatorjem za prihodnjo leto novo rešitev!! Vodo v bazenih naj priklopijo na 400000 voltov in Bazeni energije bodo res dali udeležencem izjemen poletni energični šus, ki ga še dolgo ne bodo pozabili!!

Če pa slučajno zaradi energičnega naboja nekaterim pregori mašina, pa jih lahko še vedno transportirajo na pokopališče in jim v krsto dajo lopate, tako da bodo lahko sami sebe kopali in uporabljali tehniko plavanja mrtvec!

  • Share/Bookmark
6.07.2010

Dež

Zapisano pod Humor avtor: samokodela

Dež je malo ohladil ozračje, zato sem spal tako da se je bliskalo!

  • Share/Bookmark